Señora noche

Que pelotudo de mierda, la re concha de su madre.

Es tan perfecto que asusta. ldsnflsnafkns

Quiero aprender a estar con la nada frente a frente.

Amigos

Seguramente hoy me coma la risa y/o bardeada de más de uno, cosa que me tiene sin cuidado. Mis AMIGOS son ellos. Puedo tener personas a quienes aprecio mucho, quienes también han estado cuando los necesité. Gente que ha estado para mí, como yo para ellos, pero soy de quienes piensan que AMIGOS no son sólo quienes te apoyan, escuchan y/o aconsejan. AMIGOS son aquellos con los que sentis un lazo más que fuerte, algo más alla de un titulo. Son con quienes podes cerrar los ojos y dejarte caer sabiendo que van a estar ahi para levantarte.No es más amigo el que te llama todos los días o menos el que te peleas. Somos amigos, pero por sobre todas las cosas somos humanos. Con cada uno de ellos me peleé una, dos diez mil veces. He pasado largos ratos sin hablarme o sin verlos, ¿y qué? Los adoro, los elijo y los voy a seguir eligiendo cada día como mis compañeros incondicionales.No es por hacer preferencias (bueno, si), pero...
Enferma, jamas pero JAMÁS dudes de cuanto te amo. Si seguramente ahora estés leyendo esto asi o.O porque sabes que no suelo ser cariñosa. Esto me empalaga, pero es necesario aclararlo, necesito volver a decirte cuando me dolió ese tiempo que estuvimos sin hablarnos. Y sé que somos demasiado inseguras y celosas, y por sobre todas las cosas, enfermas y seguramente nos volvamos a distanciar pero ya no me importa, porque sé que igual SIEMPRE vamos a volver a estar juntas, unidas... como debe ser.

Quizás algún día vuelva a entrar a acá y me recuerde.

Lo que no soy

Ya no hago nada para advertirte que no soy lo que esperabas; y si mañana vas a arrepentirte de hoy, no comiences a pedir que cambie para vos. No estoy tratando de encontrar en vos imaginarios, sólo es diversión. Si ves que me alejo es que sos el reflejo de lo que no soy.
No tengo tiempo para ver si tienen sentido esos aburridos mecanismos de dolor. No estoy tratando de encontrar en vos imaginarios, sólo es diversión. Si ves que me alejo es que sos el reflejo de lo que no soy. Pero lo que tengo es tu aprobación y hace que tal vez la que se arrepienta sea yo. Y secretamente diga adiós.

Sexo, alcohol y rnr(?

Wow, recién entré a mi blog viejo http://bailacomounterremoto.blogspot.com/ (de hace mas de 2 años) y recordé cuando sufria por mi ex. Jjajaja que tipo bárbaro ese, un hijo de puta, un capo. Que se yo, al margen de que en varios momentos la pasé mal, fue bueno haber estado tan enamorada y haber sufrido tanto, aprendí muchísimo, pero MUCHÍSIMO. Asi que nada, le agradezco alquenodebesernombrado por haberme hecho sentir hasta el más fuerte dolor y así poder darme cuenta que sólo yo dirijo mi vida, y que nadie merece ni media lágrima mia. En fin, extraño sufrir por un ex(? ah no entendía nada JAJAJAJAJ. Que se yo, era otra persona hace 3 años, cuando estaba en mi casa lloraba y cuando estaba afuera lo único que hacia era maquinar y maquinar y maquinar para despues llegar a mi casa, encerrarme en mi pieza y volver a llorar. Ahora salgo, salgo, salgo, rio, canto, salto(?, disfruto y cuando estoy aca pienso en como salir... es genial JAJAJAJAJA.

Hola, quiero que sea miércoles sñlafmñlsafmñlasmfasf y después viernes (ay dios santo, que se repita. Esta vez joda en la sala de ensayo. Pregunta retórica: Ticiana, cómo terminamos en una sala de ensayo a las 8 de la mañana? AJAJAJAJAJAJAJA e.e) yy yy yy y la frutillita del postre(?, el sábado.

Rocklets

Me espera un GENIAL fin de semana. Hoy red bell, mañana Cirse !

Te adoro Moneli !

' Λιxα Ƭє Λოσ: especialmente hay 2 personas que se que son las mas transparentes

que no se, aunque no los conozco de toda la vida es como si fuera asi
vos y el mono ask0
no se, como que perdi contacto con todo el mundo
pero con uds es diferente, no nos vemos hace mil y cuando nos vemos es como si hubieramos estado juntos

DamnViolet: lkdfnñknfklsnf si, yo pienso lo mismo de ustedes dos. Se qe podemos estar sin hablarnos o
sin vernos durante meses, pero se qe si les hablo o me hablan va a ser como si hubiésemos
hablado hace media hora. Creo qe la conexion qe tenemos es especial y qe al margen de todo,
sabemos qe siempre vamos a estar tanto para reirnos como para un abrazo cuando se
necesite

Brujas, burbujas, chocolates, ovejas y leones.

Me siento rara, están pasando cosas que no concuerdan con mi personalidad, con mi forma de ser, con mi vida en general. Hace dos semanas que vivo como si fuesen exactamente 11 meses atrás. A ver, puedo tener bronca y todo, pero no me quiero quitar los recuerdos que tenia de una relación que, a mi parecer, fue hermosa mientras duró. Entonces me da miedo, es raro y no me gusta. No no, definitivamente no me gusta. Corté hace 3 semanas y desde entonces que estoy todos los días de buen humor, contenta... feliz. No soy hipócrita y quienes lean esto y me conozcan sabrán que JAMAS me haría la superada, aborrezco a quienes lo hacen, pero realmente estoy bien, estoy feliz.
Por un lado creo que me sequé de tanto que lloré el último mes, por otro lado siento que lo que más me dolió no fue que me haya dejado de amar, sino que yo también lo haya hecho y no lo haya querido aceptar. Alguna de las dos opciones, o bien las dos, es la respuesta a mis preguntas. Hoy veo una foto y no me produce nada más que un “qué lindo la pasábamos”, no volvería a estar con él, no está en mis planes ni inmediatos ni futuros. Creo que duró lo que tuvo que durar. Si hoy me preguntan si lo extraño, mi respuesta es NO, hace dos semanas lo extrañaba... a sus risas, a sus caras, a sus gestos, su perfume, su piel, su voz, a él, o bien a la relación que fue hasta los 8 meses, no a lo enfermizo que siguió. Hoy ya ni eso, hace semanas que no lo nombraba, creo que si me acuerdo de él es porque veo algo.
En este momento debería estar llorando pensando en que va a ver a la naba, pero no, me da igual, lo único que tengo en la cabeza es un recuerdo más cercano y no exactamente de él. A ver, no estoy diciendo que si lo cruzo voy a seguir como si nada, o que si me entero de que está con alguien, no me va a generar nada. Obviamente me pondría mal, al menos por un rato, pero que se yo, lo anormal sería que no me pase nada.
Es confuso lo que siento, por un lado me encantaría sentarme a que charlemos y nos riamos, pero por otro lado me daría asco volverlo a ver. Siento que uno se puede llevar desilusiones, puede que una persona no sea lo que pensaba y miles de cosas más, pero otra cosa muy distinta es que te vendan algo durante 9 meses y de un día para el otro hagan todo lo contrario, te traten MAL. Yo puedo aceptar egoísmo, puedo aceptar desinterés, hasta entendería falta de amor... pero de ahí a justificar a que una persona me trate mal PORQUE SÍ, que me desprecie porque sí y que encima actúe como un verdadero cagón, no. Eso sí que no.
Hoy entiendo que evidentemente ya hacía tiempo que no te amaba más y que lo peor de eso era que no lo quería aceptar. Creo que tenias razón en cuanto a que las peleas fueron desgastando todo, hasta mismo al amor.

Puedo guardar recuerdos tristes, felices, lindos y feos, puedo tenerlo como un garca, un cagón o un egoísta, puedo justificarlo o no y puedo reirme o llorar, eso queda en mí, pero hay algo que yo no lo controlo y que con la frente bien en alto lo digo y lo voy a seguir diciendo... fui feliz, fue la persona a la que más amé en toda mi vida. Esto pasa más allá de lo que sienta hoy, no lo voy a negar, sería una caradures total que lo haga, aparte no tiene nada de malo, creo que de algo nos sirvió lo que vivimos, o eso espero.

Hoy 1 de julio paso mis días riendo, cantando, saliendo y escribiendo, volví a ser quien siempre fui, como si nunca hubiese pasado el tiempo. Por un lado es bueno que esto sea asi, pero a su vez es loco decir “uh corté una relación de 10 meses y lloré 2 dias”. Que se yo, lo único triste es que ya no recuerdo su voz, ni siquiera su perfume. Sólo la piel de gallina constante en sus brazos mientras me abrazaba diciéndome “Jamás te haría mal”.

Tu gran amor

Puedo ser tu verdad o la infidelidad, el mejor y el peor desastre. Tu agonía o tu mar, tu asesina serial, y eso hacerlo insignificante. Como el agua y el aceite soy, lo prohibido de la tentación. Un delirio o tu gran amor y no sabes cuánto.